Где мой папа?

 Любому ребенку  больше всего нужны крепкая семья, общение с отцом, ему необходимо ежедневно  видеть теплые отношения между родителями. Как же ему  хоть в какой-то мере  возместить  то, чего он лишен?

 Если у одинокой мамы есть родители – ей крупно повезло. Потому что в конце концов неважно-собственную  семью подсознательно возьмет себе за образец ребенок или семью бабушки с дедушкой, главное, чтобы это были близкие и родные люди, которых он имеет возможность видеть достаточно  часто и к тому же в повседневной  домашней обстановке.

 Поймите меня правильно: я ни в коем случае не призываю  вас отдать своего ребенка  родителям только потому, что там семья полная,  а у вас самой нет. Только в гости! И не настолько часто, чтобы у ребенка могла возникнуть мысль, что его дом – там, а не с Вами.

 Разумеется, рано или поздно он начнет задавать вопросы об отце, о том, почему вы не живете вместе, будет беспокоиться, переживать. На вопросы нужно отвечать по возможности честно и коротко,  а переживания вряд ли будут долгими и мучительными. Когда тебя любят, тобой довольны, у тебя есть привычный  и в общем устраивающий тебя жизненный уклад, тогда нет причин для трагедии.
 
 Ребенку,  чтобы стать полноценной личностью, просто необходим опыт любви к близким, родным людям -  матери, отцу, бабушке и дедушке. Ему как воздух необходимо чувство, что родственники его-люди достойные, ими можно гордиться. Как бы мы не считали, что ребенок – только наш и больше ничей, он-то знает, что где-то у него есть отец, от которого в нем самом ни много ни мало – целая половинка.  И если мама, такая хорошая, отца настолько не любит, что даже  добрым словом никогда не помянет или даже вовсе о нем не говорит, значит, я на целую половинку – человек дурной, может подумать ребенок. Ему нужно знать, что папа у него хороший -  это дает  ему  чувство уверенности в себе.

 Когда страсти улеглись и прошло некоторое время  после вашего разрыва с отцом ребенка, наступает момент, когда вы  могли бы наладить между собой определенные отношения. Безусловно, это нелегкий и непростой для вас шаг – выстроить  другую линию поведения с человеком некогда очень близким и любимым, к тому же причинившим сильную боль, и вести себя с ним вежливо, любезно,  как с желанным гостем.
Особенно это тяжело, если  у вас  самой  до сих пор не складывается личная жизнь, а у него, как говорится все в ажуре. Однако следует все время помнить, что своим некорректным поведением вы рискуете разрушить и без того  по началу хрупкие  отношения ребенка с отцом, при этом  сами наверняка ничего не  выиграете, ребенку же сделаете больно. Он вряд ли поймет, что отец перестал приходить к нему по вашей вине, и будет обвинять во всем себя.
 Как-то  один разведенный отец сказал мне: «А вдруг мама моего ребенка выйдет замуж?» Что я буду сбивать его с толку, чтобы он потом путался: кто папа, а кто не папа? Лучше уж пусть он совсем меня не знает».
Якобы в ожидании будущего отчима ребенку полезнее не иметь родного папы. Такая забота о душевном покое собственного чада больше похожа на отсутствие любви е нему.
 Даже если отношения отца с внебрачным ребенком будут весьма далеки от идеала – это все же лучше чем ничего. Будем реалистами – мало кто способен отдавать сыну или дочери действительно много времени, денежных средств. Но детям, особенно маленьким, это не столь важно. Что им действительно важно, так это регулярность – причем не обязательно частота, а именно регулярность общения как таковая: раз в месяц – так раз в месяц, раз в полгода – так раз в полгода. Телефонный звонок раз в год в день рождения – и то хлеб – как ждут дети порой такого звонка! Весь год ждут! Главное, что отец где-то есть и  помнит тебя, не забывает, а когда-нибудь непременно  опять появится!
 С вашей стороны потребуются, возможно, героические усилия, особенно на первых порах, для того, чтобы эти свидания не превращались  в длинные  неприятные разбирательства, выяснение личных отношений.
 Лучше, если в «папиных днях» ваше участие будет  минимальным – пусть они пойдут вдвоем погулять или он заберет малыша к себе на выходные.  Очень важно, чтобы у них выстроились собственные, отдельные  от ваших отношения.
 Я, познакомилась с этой женщиной, занимаясь обменом квартиры. У ее мужа это был второй брак. В своей дочери оба души не чаяли. Мы встречались довольно часто и подолгу разговаривали. Я уже стала думать, что общего между нами куда больше, чем казалось на первый взгляд и вдруг однажды она вспомнила как ее мужу «взбрело в голову притащить домой – нет вы только подумайте – свою девку от первого брака!». В голосе  женщины звучало столько неподдельного негодования, будто муж привел в дом любовницу.
 «Нет, какая все-таки наглость! Мы мучились , крутились, налаживали бизнес,  только-только  жить по-людски начали, а тут на тебе! Бывают же люди! Мало им алиментов! И, главное, подумайте, муж всерьез хочет, чтобы я с ней возилась – кормила, поила, летом на дачу с собой брала! Но я ему  прямо так и сказала…».
 Честно говоря, не хочется приводить, что именно она сказала. Главным здесь было, насколько она уверена в своей правоте – муж не смел ее так унижать! Она ничем этого не заслужила! То, что я бы в аналогичной ситуации расценила как оказанное мне особое доверие, она воспринимала как унижение.
 Второй раз женился один мой знакомый. С первых же дней совместной жизни жена стала настойчиво требовать, чтобы она прекратил всякое общение с сыном. В присутствии  же  ее родителей мой приятель просто не смел упоминать о  его существовании, хотя они, конечно, обо всем знали. Эта женщина тоже совсем не считала свое требование чем-то чрезмерным.
 С течением времени и расширением круга общения я все чаще и чаще сталкивалась с тем, что отношения мужчины с детьми, брачными ли, рожденными ли в предыдущем браке, многими рассматриваются ни много ни мало как  потенциальная угроза  существованию его настоящей семьи.
 Женщине свойственно чисто инстинктивное стремление  во что бы то ни стало укрепить, упрочить отношения между собой.  Довольно  часто ей  кажется , что для этого ее отношения с мужем  должны иметь видимость единственных   в его жизни. Конечно, наличие поблизости детей от другой женщины лишает отношения  печати  уникальности. Глядя на детей мужа, женщина вынуждена  постоянно думать  о том,  о чем  ей больше всего хотелось бы  забыть: она не единственная в его жизни, он уже любил кого-то  другого.
 Это может  причинять настолько сильную душевную боль, что человек просто не в силах с ней справиться. Стоит ли делать такую семью местом встречи? Тем более, что свидания с отцом в этой  внутренне накаленной,  неуютной атмосфере вряд ли пойдут на пользу ребенку. Ему абсолютно ни к чему становиться камнем преткновения в чьем-то доме, он ведь даже не в состоянии понять, из-за чего сыр-бор, в чем его вина, за что его  не любят?
 Однако,  если в семье отца ребенка, напротив, привечают настолько, что он там готов дневать и ночевать -  тут уж вам самой, возможно, придется бороться с  собственными чувствами: как так, ему там лучше, чем со мной? Но, поверьте, маму ребенку не сможет заменить никто. И если он отчаянно рвется от вас в отцовский дом- это не потому, что ему там хорошо, а потому, что не очень хорошо с вами. Что-то вы делаете не так. А если не рвется, а просто   с удовольствием там бывает – что ж, прекрасно! Сожмите чувства в кулак и просто порадуйтесь за сына или дочку. Не каждому так везет –сразу два родных дома, и в каждом любят!
 У меня есть  опыт и жены, привечающей ребенка от другого брака, и мамы-одиночки, чьи дети с удовольствием бегают в гости к папе, в его новую семью. Есть и свой собственный опыт ребенка, приходящего в гости к отцу… Маленький сын моего мужа звал меня мамой, мы с ним  с удовольствием играли и читали, три мои дочки всегда радовались Ванечкиному приезду. И, однако, я никогда не забуду тех случаев, когда мама  малыша запаздывала его забрать. Ванечка, до того момента веселый и вроде бы всем довольный, вдруг становился безутешен. Он повисал у меня на шее, и всхлипывая. Без конца повторял:» Мама, мама! Когда ж придет моя мама?».
 Моему отцу ко времени моего рождения сравнялось пятьдесят. Он был переводчик, литературовед, глава большого богемного семейства. Всю жизнь прожил с одной женой, чем гордился чрезвычайно. Семья папы обитала в основном на большой зимней даче в писательском поселке на Пахре. Там всегда было шумно - дети, домашние животные, друзья и знакомые летом и зимой. Мне, неизбалованной дочке советской врачихи, папина дача представлялась в детстве чем-то вроде рая на земле. Эта жизнь была настолько не похожа на ту, которую я обычно вела, что мне и в голову не приходило, что я могла бы так жить всегда. У папы на даче было как в счастливом сне, но я принадлежала не этой безоблачной жизни -здесь у меня не было ни малейшего сомнения.
 Сейчас мои дети  с нетерпением ждут свиданий с отцом, считают дни до похода к нему с ночевкой. Расстраиваются, когда что-нибудь срывается. Но я с удивлением заметила, что если по какой-нибудь причине им приходится  ехать к отцу не в назначенный день, а раньше, задержаться там подольше, они бывают недовольны. «Мы так давно не были с тобой в выходные, мама! – говорят они. Мы не  хотим по двое выходных подряд быть у папы».
 Когда у меня  с приходящим отцом младших детей был конфликт, дети расстраивались: »Почему вы с папой не разговариваете?» А как они  радовались, когда дипломатические отношения восстановились! Им было приятно  видеть нас спокойно и дружелюбно беседующими. Родители -два самых главных для ребенка человека. Ему очень важно, чтобы они  оба его любили. Чтобы во всем, что касается его, ребенка,  между ними  царило согласие – иначе как ему  удастся  угодить обоим? Сознание, что между родителями существует пусть не любовь, но мир и согласие, дарит ребенку чувство безопасности. Это чувство – одно из главных  преимуществ детей, выросших в полной семье. Однако очень часто в нашей власти устроить так, чтобы  и дети мамы,  у которой нет мужа, получили  возможность испытать его.

 У маленького человека есть право знать своего отца. А у взрослых нет права отказать ему в этом знании. Как  сложатся их отношения, будет у ребенка отчим или нет,  станет он звать его по имени или папой -время покажет. Так же как время покажет, кто ему дороже и роднее – кровный отец или то, кто жил с ним под одной крышей.